No divórcio com Deus, a briga é pela guarda do filho único

O livro do Apocalipse é o último da Bíblia. Apocalipse quer dizer revelação, em grego. E o que revelou seu autor, João, foi como tudo vai finalmente acabar. Em sua versão bem humorada, Mark Russell relata desse modo:

Jesus Cristo finalmente voltará à Terra. Virá do céu cavalgando um cavalo branco com uma espada na mão, estilo Senhor dos Anéis. Matará todos os soldados do exército romano e usará suas armas como lenha. Então afogará a Besta e seus falsos profetas num lago de fogo. Eu sei que isso não parece muito com o Jesus que você conhece e ama, mas, poxa, o cara cansou de ser sacaneado.

Quando o mundo finalmente for destruído, Deus finalmente voltará para começar do zero. Trará todos os cristãos mortos de volta à vida e dará aos mártires bons empregos no governo. Então, dominará o mundo inteiro, instaurando o Reino de Deus. Nos tratará como porquinhos da Índia, tal como fez no princípio. O mundo será exatamente como era no Jardim do Éden. Só um pouco mais cheio desta vez... e com menos cobras tagarelas.

Russell explica que escolheu “Deus está desapontado com você” como título de seu livro porque condensaria a Bíblia em uma única frase. Só que se o Deus bíblico vive desapontado com suas criaturas, muitas de nós sentem o mesmo quanto a Ele.

Esse casamento eternamente conturbado pode não acabar em apocalipse, mas o divórcio é certo. E faremos questão de brigar pela guarda do filho único. Do Jesus defensor dos explorados, dos oprimidos, da solidariedade humana e da justiça social não abrimos mão!

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As boas novas de Paulo costumam ser ignoradas

“Evangelho” quer dizer “boa-nova”, em grego. E a boa-nova transmitida pelos apóstolos de Jesus era o cristianismo.

Um dos principais evangelistas foi Paulo. O problema é que o cristianismo não era aceito pelas autoridades religiosas não cristãs. E Paulo vivia sendo preso por causa de suas pregações. Dos cárceres, enviava muitas cartas. Uma delas foi escrita em Éfeso, na Grécia Antiga. Abaixo, trechos dela na interpretação bem humorada de Mark Russell, no livro “Deus está decepcionado com você”.

Algumas pessoas ainda dão muita importância ao fato de vocês não terem sido circuncidados, mas eu não me importo. Não importa que alguns de nós tenham nascido judeus e outros gentios, tudo o que importa é que somos um povo de Deus. Então, mantenham seus pintos do jeito que quiserem.

Embora eu não me importe se você for enforcado como pagão, devo insistir que você pare de pensar como pagão. Você sabe do que eu estou falando. Desonestidade. Violência. Birras. Lembre-se, tornar-se cristão deveria fazer de vocês pessoas novas.

Pelo amor de Deus, não contem piadas sujas ou fofocas uns sobre os outros. Esse tipo de coisa corrói uma igreja de dentro pra fora. A ideia é perdoar uns aos outros, assim como Cristo os perdoou.

Homens, só porque vocês são os chefes da família e suas esposas têm que fazer o que vocês mandam não significa que podem ser idiotas indiferentes e emocionalmente indisponíveis. Façam-nas felizes, já que elas se casaram com vocês.

Ah, façam algumas orações por mim, também. Acontece que estou na cadeia novamente. 

Beijos! Paulo.

São conselhos nada revolucionários. Mesmo assim, seguem ignorados.

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Não faça como os romanos, disse Paulo aos romanos

Mark Russell apresenta sua própria versão da “Carta de Paulo aos Romanos” no livro “Deus está decepcionado com você”. Vejamos alguns trechos:

As Leis de Moisés não vão domesticar ou mudar sua alma. Apenas fornecem uma gaiola para contê-la. Mas a salvação não é ficar dentro de uma prisão. Trata-se de transformar sua alma para que ela não precise ficar presa. É a sua alma que viverá no céu, não a gaiola. Você acha que Deus quer milhares de cães soltos no céu, mastigando os móveis? Não. Ele quer que sua alma cresça, amadureça e se transforme em algo digno do Céu.

O Império Romano também tem leis. Não quebrá-las não faz de você um homem santo, apenas faz de você alguém que não gosta de ser pregado em pedaços de madeira.

Eu sei que dizem "Quando em Roma, faça como os romanos". Mas você não precisa entender isso literalmente. Especialmente, quando se trata de orgias. Convenhamos, Roma está cheia de bêbados, prostitutas, enganadores, idólatras e efeminados. Quanto menos você aprender com eles, melhor.

Mas quando se trata de tornar o cristianismo universal, Paulo realmente era o cara:

Em outras religiões, você tem que se banhar em sangue de vaca ou arrebentar os joelhos rastejando até um santuário. Já nós, tudo o que temos a fazer é admitir que erramos e crer em Cristo. Nossa religião é muito mais eficiente e bem melhor para os joelhos. Mas temos que parar de pensar em nós mesmos como um puxadinho do judaísmo. Somos nossa própria religião, aberta a todos. Todos precisam de Deus, não somente os judeus.

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Algumas pílulas de humor e sabedoria cristã

Mais Fragmentos do livro “God Is Disappointed In You” (“Deus está decepcionado com você”), de Mark Russell. 

Evangelho de Marcos:

“Onde está Jesus?” alguém perguntou. "Está por aqui em algum lugar", respondeu o anjo. "Você quer dizer que ele está vivo?" "Claro", respondeu o anjo. “Você acha mesmo que conseguiriam matar um cara que traz os mortos de volta à vida?”

Evangelho de Lucas:

A ideia mais importante de Jesus sobre religião era o perdão. O mundo em que ele vivia tinha tudo a ver com vingança, matança e não desagradar deuses que atingiam pessoas com raios apenas para vê-las brilhar no escuro. Jesus pensou: “A vida não seria boa se todos nós simplesmente perdoássemos uns aos outros? Se eu te perdoasse, não sentiria necessidade de vingança. Se você me perdoasse, eu não precisaria ficar com medo de virar as costas para ninguém. Se Deus perdoasse a todos nós, nós o amaríamos mais como pai do que o temeríamos como um policial do universo”.

Jesus não acreditava em vingança. “Se a justiça precisa ser feita”, ele dizia, “isso é uma tarefa para Deus, não para linchadores”.

Evangelho de João:

Jesus entregou pães e peixes a seus discípulos para distribuir à multidão. Milagrosamente, ele não apenas alimentou todo mundo, como ainda tinha sobras. “Bem, eu já vi o suficiente!” alguém disse, terminando o último sanduíche de peixe. “Esse cara é claramente o Messias.” A multidão aplaudiu, e Jesus saiu de mansinho antes que a turba resolvesse levá-lo a Jerusalém, derrubar o governo e coroá-lo como rei.

Pílulas de algum humor e muita sabedoria cristã sempre ajudam.

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Sobre ricos, intelectuais e camelos na Bíblia

Mais relatos do livro “God Is Disappointed In You” (“Deus está decepcionado com você”), de Mark Russell. Novamente retirados do Evangelho de Mateus.

Um homem, ouvindo Jesus falar, se aproximou e perguntou: “O que preciso fazer para entrar no Reino de Deus?”. Para começar, você deveria vender tudo e me seguir!” "Tudo? Eu não sei, Jesus. Quero dizer, meu patrimônio está realmente explodindo... Ei, aquilo é um bode de duas cabeças?” Quando Jesus se virou para olhar, o rico saiu de fininho.

"Viram só?" Jesus disse aos seus discípulos, rindo: “É mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que um rico entrar no Reino de Deus”.

Em outra ocasião, um grupo de intelectuais aristocratas chamados saduceus ficou incomodado em ver aquele caipira grosseiro recebendo o tratamento de rock star. Para provocá-lo, um deles perguntou: “Digamos que o marido de uma mulher morra e ela se case novamente. Quando todos se encontrarem no céu, de quem ela será esposa?”.

“Mas esse é realmente o seu grande argumento? Que o céu não pode ser real porque Deus não conseguiu organizar a papelada? Vocês não passam de um bando de hipócritas! Você fala comigo sobre a palavra de Deus e o melhor que pode fazer é tentar me testar com um detalhe técnico? Você não tem amor, nem compreensão, tudo que você tem é a lei. Mas você segue as leis de Deus enquanto ignora seus mandamentos. Você é como alguém que morre de nojo de uma mosca morta em um copo d’água, mas ignora que há um camelo morto no fundo do poço.”

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Faça caridade sem ostentação

Mais trechos do livro “God Is Disappointed In You” (“Deus está decepcionado com você”), no qual Mark Russell pretende resumir a Bíblia em menos de 300 páginas.

Chegando aos Evangelhos, o autor os introduz desse modo: Centenas de anos se passaram e o Messias, cuja vinda foi prometida durante todo o Antigo Testamento, nunca veio. Enquanto isso, Israel era jogado como uma batata quente de um império para outro. Os persas tomaram Israel dos babilônios e depois o entregou aos gregos, que foram conquistados pelos romanos.

Messias fracassados iam e vinham. Alguém começava a falar alto e liderava uma revolta até que os romanos a esmagasse impiedosamente. Depois, penduravam os pretendentes a messias em cruzes colocadas nas estradas, onde serviriam como outdoors humanos, lembrando a quem passasse que era melhor permanecer leal ao Império Romano. Então, os judeus começaram a se perguntar se o verdadeiro Messias alguma vez viria, e, se o fizesse, poderia evitar se tornar um outdoor humano.

Foi nesse mundo que nasceu um bebê chamado Jesus. Os Evangelhos relatam sua vida e ensinamentos. O primeiro desses relatos é o de Mateus, do qual merece destaque o seguinte trecho:

“Quando você doar aos necessitados, faça isso porque é uma pessoa decente e atenciosa, não porque há uma multidão assistindo”, disse Jesus. “Eu vejo esses caras no mercado que fazem um grande show dando moedas para um cego e penso, ‘Merda, por que não trouxe uma banda de música junto com você?’. É quando ninguém está olhando que Deus presta atenção em nós”.

Em uma próxima pílula, mais ensinamentos do evangelho de Mateus.

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O Senhor dos Exércitos e seus profetas rabugentos

Jeremias é mais um profeta do Antigo Testamento da Bíblia citado por Mark Russell em seu livro “God Is Disappointed In You” (“Deus está decepcionado com você”).

Segundo Russell, Jeremias ficava na rua e gritava com riqueza de detalhes como o Reino de Judá seria invadido pelos babilônios, como cadáveres encheriam os campos feito estrume de vaca e como todos que eles conheciam logo seriam mortos ou escravizados. Seus sermões não eram exatamente para agradar a multidão.

Jeremias odiava ser profeta. Certamente, porque era o homem mais odiado em Judá. Mas toda essa impopularidade não o tornava menos certo. Os babilônios realmente invadiram o Reino de Judá, esmagaram seus exércitos e escravizaram seu povo.

Outro profeta dos primeiros livros da Bíblia é Sofonias. Por ele, Deus mandava recados do tipo:

Estou guardando minha pior vingança para você, meu “povo escolhido“, porque você está sempre me traindo. E não é apenas o povo de Israel que precisa se preocupar. Também os filisteus, moabitas, etíopes, assírios...

Só não entendo por que temos que continuar passando por tudo isso, dizia Sofonias em nome de Deus. Se vocês, seres humanos, não fossem tão terríveis, eu cuidaria de vocês como antigamente. Mas quem sabe, alguns terremotos e ataques de raios chamem sua atenção. Só espero que quando eu terminar com toda essa matança, possamos ficar numa boa. Eu realmente queria que vocês gostassem de mim.

Talvez, os trechos acima expliquem porque muitos cristãos truculentos se inspirem em certas passagens do Antigo Testamento e adotem apenas um dos apelidos de Deus na Bíblia: o Senhor dos Exércitos.

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Um profeta muito irado

Deus está vindo e não parece muito feliz. Vem derretendo montanhas e rasgando vales, e se pegar vocês com algum outro deus, alguma coisa vai ser esmagada. E quando Deus começa a esmagar, ninguém fica feliz. Samaria e Jerusalém serão reduzidas a escombros. Seus filhos serão vendidos como escravos. Seus cabelos vão cair. Não é uma visão muito agradável, certo?

Não me entendam mal, eu amo nossa terra. Realmente amo. Mas não posso mais ignorar o que vocês andam aprontando. Não sou daqueles profetas que faz previsões doces. Se eu quisesse ser amado, profetizaria a distribuição de vinho grátis. Mas vocês precisam saber sobre a ira divina, mesmo que me odeiem por isso.

Talvez o maior problema é que vocês pensam em Deus como alguém a ser subornado. Mas ele não precisa de mais carne de javali ou óleo de lamparina. 

Na verdade, Deus quer apenas três coisas de vocês. Estão ouvindo? Aqui está a religião judaica em poucas palavras: 1) Construir uma sociedade justa onde os ricos e poderosos não tratem o resto de nós como gado. 2) Seja humilde. Você nunca é tão santo que não possa melhorar um pouco. E, finalmente, 3) Por tudo o que é sagrado, ajudem-se de vez em quando. Vocês não entendem? Estamos aqui na Terra para tornar a vida melhor uns para os outros.

As palavras acima são do profeta bíblico Miquéias, segundo a interpretação de Mark Russell no livro “God Is Disappointed In You” (“Deus está decepcionado com você”).

Ele não está entre os profetas mais populares do Velho Testamento. Parece que não precisa explicar porquê.

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Jonas, aquele da baleia, desapontado com Deus

Deus estava com os assírios até as tampas. Eles conquistaram Israel, saquearam suas riquezas e dispersaram seu povo favorito. Tava difícil de engolir a Assíria.

Por isso, Deus resolveu enviar um profeta chamado Jonas à sua capital, Nínive, para dizer aos assírios que iria matá-los em quarenta dias. Mas Jonas achava que eles não iam ficar muito felizes com a mensagem e acabariam matando o mensageiro.

Então, Jonas tentou enganar Deus. Fingindo que embarcava para Nínive, pegou um navio para outra cidade. Deus, que nunca foi bobo, enviou uma tempestade contra o barco do profeta.

Os marinheiros acabaram deduzindo que o responsável pela tormenta era Jonas e o jogaram no mar. Foi assim que ele foi parar na barriga de uma baleia.

Vomitado pelo cetáceo no litoral assírio, Jonas finalmente chegou a Nínive. Mas para sua surpresa, quando entregou a mensagem divina, toda a cidade se ajoelhou e implorou por perdão.

Jonas, então, marchou triunfantemente para fora da cidade, sentou-se sob uma árvore e esperou que começasse a matança. Esperou, esperou, esperou e nada.

Jonas ficou ali sentado, desapontado, lamentando-se: “Deus, você me disse que iria destruir Nínive. Você me trouxe aqui especificamente para dizer isso a eles. Eu percorri centenas de quilômetros DENTRO DE UM PEIXE, caramba! Fala sério!”

Deus deu de ombros: “Eu mudei de ideia. Todos estavam tão tristes e se desculpando, que senti pena deles.”

Esta é mais uma versão para um episódio bíblico do livro “God Is Disappointed In You” (“Deus está decepcionado com você”), de Mark Russell.

Mas, nesse caso, o relato original também tem graça.

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Alguns provérbios bíblicos interessantes

O Livro dos Provérbios, da Bíblia, é uma coleção de ditos sábios, escritos principalmente por Salomão. A versão que Mark Russell apresenta dele em “God Is Disappointed In You” (“Deus está decepcionado com você”) é meio avacalhada, mas respeita o sentido original.

Vejamos alguns exemplos:

Não durma com a esposa de outro homem. Uma prostituta só lhe custará o preço de um pão, mas se dormir com a mulher de outro cara, você terá que olhar por cima do ombro pelo resto da vida.

Nunca perca uma boa oportunidade de calar a boca. Caras inteligentes não sentem a necessidade de tagarelar o tempo todo. Caras burros só são confundidos com inteligentes quando não estão falando.

O dinheiro é como um pássaro: quando você pensa que vai pegá-lo, ele voa para longe, fazendo você parecer um idiota enquanto pula atrás dele.

Se você é rico ou poderoso, não beba demais. Isso o tornará preguiçoso, depressivo e insignificante. Se, por outro lado, você é miserável ou está morrendo... beba.

No livro Eclesiastes há mais ditados atribuídos a Salomão. É o caso deste: “Melhor ser condenado por um sábio do que elogiado por idiotas”.

Os provérbios acima talvez sejam engraçados. Mas o último tem seu valor:

Só porque a vida é inútil, não significa que você pode ficar sentado o dia todo reclamando. Tem muito trabalho a ser feito. Você ainda deve ajudar os oprimidos, cuidar dos abandonados e fazer o outro feliz, se puder. Só porque não há sentido em nada disso não significa que não seja a coisa certa a fazer.

Tá na Bíblia. Então, tá certo.

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Mais pérolas do livro “Deus está decepcionado com você”, ou “God Is Disappointed In You”, em que Mark Russell dá uma versão muito pessoal da Bíblia.

Comentando “Levíticos”, por exemplo, ele imaginou o seguinte “memorando”:

Para: Os filhos de Israel
De: Moisés
Ref: Algumas Novas Regras

Durante nosso encontro no Monte Sinai, Deus me transmitiu 613 regras fáceis de seguir. Deus também determinou várias penalidades por quebrar essas leis, a maioria das quais são bastante desagradáveis e, francamente, complicadas. Por exemplo, se um casal comete adultério à moda antiga, ambos devem ser mortos. Mas se um cara complica as coisas dormindo com a mãe de sua esposa, então todos os três têm que ser queimados vivos, incluindo a esposa, que pode nem saber o que estava acontecendo.

Já a versão dele para o Segundo Livro de Samuel conta que o rei Davi ao se apaixonar pela Rainha de Betsabá e descobrir que ela era casada, enviou seu marido, um soldado chamado Urias, em uma missão suicida contra o povo amonita. Tendo se livrado dele, David se casou com Betsabá, que logo se tornou sua esposa favorita.

Uma vez coroado rei dos judeus, Davi percebeu que precisava de uma capital para seu reino, onde construiria um palácio e um harém. Havia uma cidade chamada Jebus na fronteira de Israel, que era um lugar perfeito. Então, como seu primeiro ato oficial no cargo, David conquistou a cidade e matou os habitantes locais. Depois de limpar todo o sangue e queimar os cadáveres, batizou sua nova capital com o nome de Jerusalém, que significa “Cidade da Paz”.

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“Deus está decepcionado com você”, ou “God Is Disappointed In You”, é o título de um livro de Mark Russell, sem tradução do inglês. O autor procurou resumir a Bíblia em menos de 300 páginas, fazendo uma compilação engraçada e meio blasfema do livro sagrado da tradição judaico-cristã.

Russell compara a Bíblia àquele hot-dog cheio de molhos estranhos que nunca sabemos exatamente do que são feitos. Sua pretensão seria revelar alguns de seus ingredientes. Ou nas palavras dele:

Se você quer rejeitar a Bíblia como superstição antiga ou digeri-la como a palavra sagrada de Deus, problema seu. Eu só pensei que você gostaria de saber o que realmente está no hot-dog.

Para ter uma ideia, vejamos como o autor inicia sua leitura do Gênesis:

Deus criou a raça humana para ser seus animais de estimação. Como dono de um animal de estimação principiante, Deus sabiamente escolheu começar devagar, criando apenas duas pessoas: Adão e Eva. Mas, muito parecido com os jacarés bebês, eles provaram ser animais de estimação terríveis e, assim, foram jogados no esgoto, onde se propagaram, até que os esgotos estivessem transbordando de humanos selvagens, assobiando e cuspindo, fornicando e adorando ídolos. Então, Deus resolveu lavar e enxaguar toda a raça humana com um dilúvio...

Quando se multiplicam fanáticos que usam a Bíblia para defender as piores barbaridades, uma versão bem humorada cai bem. Mas se o tom é ácido na abordagem do Velho Testamento, a interpretação dos evangelhos respeita o espírito solidário dos ensinamentos cristãos.

Em breve, mais trechos deste livro que mostra que o sagrado precisa tanto da graça como de graça.

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Um super-heroi muito sinistro

Eu dava aulas de português em uma pequena cidade do interior paulista. Aos poucos, fui me tornando amigo e confidente de alguns alunos e alunas.

Um deles manifestou mal-estar em relação ao padre da paróquia local. Logo desconfiei de pedofilia, mas no estágio em que as coisas se encontravam, não havia como ter certeza. Disse a ele para se afastar do pároco. Foi o que aconteceu.

Foi, então, que o vigário passou a me acusar de incentivar o pecado entre meus alunos. De falar de sexo com crianças. Ensinar doutrinas ofensivas à moral e à religião. De ser um agente do diabo, um comunista.

Minha vida virou um inferno.

Um sábado, fui beber no Bar da Encruzilhada. Conheci um sujeito estranho, com quem acabei desabafando sobre minha situação. Ele me disse algumas palavras cujo sentido não entendi direito devido ao estado avançado da bebedeira.

Acordei de ressaca no dia seguinte, mas determinado a tirar satisfações com o tal padre. Fui até a igreja e ele já foi me recebendo com ofensas. Fiquei nervoso. Senti um cheiro de enxofre. Apaguei. Quando dei por mim, estava em casa com muitas dores no corpo.

Algum tempo depois, soube que o padre fora à delegacia confessar seus crimes de pedofilia. Também afirmou que um demônio o visitara e exigira que se entregasse à polícia. Essa parte do depoimento foi ignorada pelo delegado.

Depois disso, a criatura voltou a sair de dentro de mim várias vezes. Sempre para fazer justiça contra gente hipócrita e suja como aquele padre. Parece que me tornei uma espécie de super-herói. Meu superpoder é o cramunhão!

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Marx pira na teoria da conspiração russa

David Urquhart era um aristocrata escocês que chegou a ser representante do Partido Conservador no parlamento britânico. Mas é mais lembrado por ter introduzido as saunas a vapor na Inglaterra.

Esse personagem, certa vez, cismou que o ministro das Relações Exteriores, Lorde Palmerston, seria um agente secreto russo. Tendo conhecido Urquhart em um jantar, Marx tomou conhecimento da esdrúxula tese e aderiu a ela com entusiasmo.

Afinal, a teoria combinava perfeitamente com o ódio e a desconfiança de Marx em relação à Rússia czarista. A ideia estapafúrdia chegou a render vários artigos para o “New York Tribune”, no final de 1853.

Mas o próprio Marx parecia saber de onde estava metido. Em uma carta a Engels de 9 de fevereiro de 1854, referiu-se ao escocês, escrevendo:

A ideia mais cômica desse sujeito é esta: os russos dominam o mundo por terem uma região no cérebro que os outros povos não têm. E para enfrentá-los, é preciso ter o cérebro de um Urquhart. Mas se você tiver a infelicidade de não ser um Urquhart, deve, pelo menos, acreditar no que Urquhart acredita. Ou seja, deve ser um urquhartitista.

Felizmente, Marx estava ocupado demais sendo marxista e logo se afastou do escocês maluco para voltar a se dedicar à redação de “O Capital”.

Marx só voltaria a ter notícias sobre o aristocrata excêntrico por Engels, que, em carta de 1858, informou que Urquhart tinha sido condenado por infanticídio. Ele havia causado uma congestão cerebral num bebê ao levá-lo para uma sauna.

Esse é mais um curioso episódio revelado por Francis Wheen em sua biografia de Marx.

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“A inesquecível primeira frase do Manifesto Comunista tem a força de um raio”, diz Francis Wheen em sua biografia sobre Marx: "Um temível duende ronda a Europa". Ops...

Estranho, certo? Mas foi assim que a famosa sentença apareceu na primeira edição em inglês, publicada pelo jornal “Red Republican”, em 1850.

A tradução era de Helen Macfarlane, feminista que conhecia Marx e Engels e era muito admirada por ambos. Para traduzir o “espectro” do original alemão, Helen escolheu “hobgoblin”, cuja tradução mais aproximada seria “duende”.

Infelizmente, a imagem do “duende” nunca pegou, lamenta Wheen. A versão que todos conhecem é de Samuel Moore, publicada pela primeira vez em 1888: "Um espectro assombra a Europa. O espectro do comunismo”.

Mas detalhes góticos à parte, um documento interessante foi publicado por Marx e Engels um mês depois do Manifesto. Trata-se de "Demandas do Partido Comunista da Alemanha".

Como o proletariado alemão praticamente não existia ainda, os autores entendiam que o primeiro estágio da luta comunista no país deveria ser uma revolução burguesa.

Assim, as “Demandas" eram bastante modestas. Incluíam apenas quatro dos dez pontos do Manifesto: imposto de renda progressivo, liberdade de ensino, propriedade estatal dos meios de transporte e criação de um banco nacional.

Enquanto o Manifesto propunha a nacionalização de todas as terras, o documento se limitava a "propriedades da nobreza e feudais em geral". Também defendia o sufrágio universal e o pagamento de salários para parlamentares.

Reivindicações muito moderadas, mas que exigiram muita luta para serem atendidas nas décadas seguintes.

De qualquer forma, as “Demandas”, sim, poderiam ter sido iniciadas com a imagem daquele temível duende.

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Eleições em Gotham City

A confusão reina em Gotham City. Aproximam-se as eleições e os supervilões trocam sopapos para chegar ao poder na cidade. A bagunça ficou ainda maior porque quase todos se parecem com o Charada.

A começar pelo líder das pesquisas. Ninguém tem muitas dúvidas quanto ao que Bolsonaro pensa sobre mulheres, negros, gays, socialistas e sindicalistas. E, se eleito, certamente a vida pioraria muito para a ralé da cidade. Até aí, tudo bem para o bando mafioso que domina Gotham. Mas não se sabe o que o tresloucado faria em relação a economia, mercado, relações exteriores etc. Daí a resistência da elite local em adotá-lo como seu malvado favorito.

Outro forte candidato a ser o Charada é Ciro Gomes. Mas sua retórica nacionalista e pseudoesquerdista oscila cada vez mais. Ora, aproxima-se dos vilões, ora diz defender os fracos e oprimidos. De modo que nesse movimento pendular desloca-se como se fosse o Pinguim.

Alckmin e Marina são os próprios enigmas uniformizados. Não pelo que defendem, mas porque ninguém sabe com certeza qual é seu potencial eleitoral.

O fato é que o único personagem capaz de realmente colocar ordem nisso tudo seria o Coringa. Não o vilão do sorriso arreganhado, mas aquele do baralho. Uma figura que já mostrou ser capaz de apaziguar os de baixo e garantir tranquilidade aos mafiosos que governam em cima.

Ele existe e teria enormes chances de vitória, não fosse um magistrado duas-caras tê-lo trancado na cadeia de uma cidade no sul do País.

Mas, cadê o Batman, perguntariam todos. Bem, este é o único personagem verdadeiramente imaginário nessa delirante e triste Gotham City.

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Eleições: novos nomes para a velha dominação

Marx participa de um programa do Monty Python

A primeira versão do Manifesto para a Liga Comunista feita por Engels era, na verdade, uma "profissão de fé". O rascunho que escreveu em junho de 1847 mostra como ele e Marx ainda estavam apegados aos rituais de iniciação das seitas clandestinas francesas.

Chamava-se "Princípios do Comunismo" e continha mais de sete páginas com perguntas que deveriam ser respondidas pelos candidatos a participar da Liga. Por exemplo:

Pergunta 1: Você é comunista?

Resposta: sim.

Pergunta 2: Qual é o objetivo dos comunistas?

Resposta: Organizar a sociedade de tal maneira que cada membro dela possa desenvolver e usar todas as suas capacidades e poderes com total liberdade e sem infringir as condições básicas desta sociedade.

Em sua biografia de Marx, Francis Wheen não resiste a usar o episódio para lembrar um quadro feito para a TV pelo grupo britânico Monty Python, exibido em 1970.

Nele, Marx aparece em um daqueles programas de perguntas e respostas:

Apresentador: O desenvolvimento do proletariado industrial é condicionado por qual outro desenvolvimento?

Marx: O da burguesia industrial.

Apresentador: Sim, muito bem, Karl! Você está a caminho de uma suíte presidencial!

Marx vai bem na competição até chegar à pergunta decisiva:

Apresentador: Quem ganhou a Copa da Inglaterra em 1949?

Marx: Hã... hã..., o controle dos trabalhadores sobre os meios de produção? A luta do proletariado urbano?

Apresentador: Não, foi o Wolverhampton Wanderers, que derrotou o Leicester por 3 a 1.

Marx: Merda!

Não à toa, Marx escreveu a Engels em 23 de novembro de 1847:

Creio que seria melhor abandonar sua proposta e pensar numa coisa tipo “Manifesto Comunista”.

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Papo presencial faz bem pra saúde. Ou não...

Em 08/12, Reinaldo José Lopes publicou na, Folha, entrevista que fez com Susan Pinker. Segundo Lopes, esta psicóloga canadense afirma que “as conexões que realmente fazem diferença para a saúde, a longevidade e a qualidade de vida são as que acontecem cara a cara”.

O livro mais recente de Susan é “The Village Effect” (“O Efeito Vilarejo”). Nele, a autora cita o exemplo de vilarejos na Sardenha, onde muita gente vive até os cem anos ou mais. Segundo ela:

...há muita coesão social dentro de cada vila: não só você tem contato com aquelas pessoas, mas elas também têm contato com todos os demais membros da sua rede social, e esse é o melhor tipo de rede social que há, essa rede densa e interconectada que surge naturalmente em vilarejos isolados nas montanhas.

Ou seja, a convivência presencial não faz bem só para a saúde psicológica das pessoas. Apresenta benefícios fisiológicos também.

E com as festas de final de ano se aproximando, quem sabe seja o momento de seguir a seguinte recomendação de Susan:

...as refeições em família deveriam ser contextos nos quais as pessoas conseguem recarregar suas baterias umas com as outras, trocar experiências e sentimentos. Como estamos dando cada vez mais atenção a dispositivos eletrônicos, muitas vezes nos sentamos juntos na mesa, mas não conversamos, o que eu acho uma pena.

Pode até ser, mas melhor evitar conversas que envolvam política, religião, sexualidade etc. Nestes casos, a grande maioria de nós prefere se refugiar em sua própria bolha virtual. Aquela que insistimos em chamar de redes sociais.

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Dora Avante e a “vã guarda” fã de Putin

“Recebo outra carta da ravissante Dora Avante”, escreve Luis Fernando Verissimo, introduzindo mais uma de suas inesquecíveis personagens.

Também conhecida como Dorinha, entre suas ousadias estaria o fato de ter sido “a primeira a usar um tapa-sexo cravejado no Municipal, na sua fantasia de Catarina da Rússia na Intimidade, embora diga que ainda não era nascida na ocasião”.

Além disso, Dorinha lidera as “Socialaites Socialistas”, que lutam pela “implantação no Brasil do socialismo soviético na sua fase mais avançada, que é a restauração do czarismo”.

Por falar nisso, em pleno centenário da Revolução Russa, importante lembrar que o czar destronado em outubro de 1917 foi canonizado em 2000 pela Igreja Ortodoxa Russa.

O homem foi responsável pela morte de 3 milhões de pessoas nos três anos em que a Rússia lutou na Primeira Guerra. Matança interrompida pela ascensão dos bolcheviques ao poder. Mas isso não importa para as altas autoridades religiosas russas.

Já o presidente Vladimir Putin deu sua contribuição igualando o último czar e outros imperadores russos aos líderes da burocracia soviética.

Quanto à comemoração dos cem anos da Revolução Bolchevique, muita discrição. Revoluções são eventos sem controle e Putin prefere o controle autoritário que aprendeu a manejar quando era chefe da KGB.

Enquanto isso, aqui, muita gente boa da esquerda nacional admira o presidente russo por suas posições pretensamente antiamericanas, ignorando a amizade que nutre por ninguém menos que Donald Trump.

Sim, Dorinha deve estar realmente ravissante (seja lá o que for isso). Afinal, são muitas as adesões a suas “Socialaites Socialistas” na “vã guarda” da esquerda brasileira. 

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